LATER UPDATE (22.11.2009): Traian Băsescu a obţinut astăzi majoritatea voturilor românilor, continuând cursa electorală cu Mircea Geoană în turul II.
Din seria chestiilor primite pe email, iată un filmuleț în care Mircea Badea e parodiat de… Traian Băsescu!
Înainte să-l deschid eram pus în fața a trei necunoscute cu o singură posibilitate de rezolvare. Așadar am purces la calcule. Datele problemei: x1=Mircea Badea, x2=Traian Băsescu, x3=parodie. x1+x2+x3=?
Fulger, în mintea mea ecuația se derula simplu: o altă ironie marca Mircea Badea la adresa președintelui, sau “crucișătorul” cum i se mai adresează, privind strabismul (politic) al acestuia.
Se pare, însă, că raționamentul meu nu a fost întemeiat, pentru că x1+x2+x3, după vizionare, n-a rezultat atac la primul om în stat, ci, dimpotrivă atac la Mircea Badea și unul al dracului de bun! Adică, pe scurt, l-a făcut praf!
Președintele, cred eu, încearcă să deschidă ochii asupra manipulării la care suntem expuși prin intermediul mass-media, și bine face!
Și dacă tot suntem la calcule și ecuații, vă mai propun un calcul simplu. Din 22 de milioane de români, aproximativ 10 milioane au drept de vot, iar 5 milioane nu se prezintă la secții pentru că “nu au pe cine vota”. Au mai rămas 5 milioane de cetățeni care își îndeplinesc datoria. Pentru ca mandatul să fie validat, un pretendent are nevoie de 50%+1 din voturile alegatorilor, adică 2,5 milioane de votanți. Deci, mandat de mandat, soarta noastra este decisă de mai puțin de 10% din populația țării! Și ne mai plângem că merge rău, când de fapt pe noi ne doare-n… cot?
Haideți să ne asumăm responsabilitatea și indiferent de decizia noastră să punem ștampila VOTAT 2009!
Succes Traiane!
nu am reflexele prea buna … am gasit ceva tare
(intr-o plictiseala aberba ce sa fac si io … )
pe glob!!!!
Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina “Maine vei muri!”.
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe ai proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
-A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu’ Udrea…
abia astept sa se termine prostia asta de campanie ca sa mai citesc si altceva ..
logic ca am scris prost .. la lumina de la lumanari ce sa vad – so – n-am reflexele prea bunE si plictiseala aCerba) bancu nu e scris de mine – se vede doar
Basescu se duce la medic cu a sa hernie
Base’: Domnu’ doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctoru’: Ati ridicat ceva?!?
Base’: Da! Preturile!
Doctoru’: Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!
Base’: Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile!
in calitatea mea de cadru didactic am voie sa ma plang
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Emil Boc mergea pe plajă în şlapi.
La un moment dat, pe nisip se văd doar urmele,
dar premierul nu se mai vede. Ce s-a întâmplat?
L-au ros şlapii!
Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaţii preţioase:
- Să-mi scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai pentru puşcăriaşi.
- De unde, şefu’? Dacă aveam banii ăştia i-am da la învăţământ!
- Măi, tu crezi că după alegeri eu ma duc la şcoală?
De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept.
fara minciunele! stiu sigur ca ai!!!
in curand Geoana tre sa faca i niste poze cu mine tot in acelasi context ..
p.s. Daniel, cand postezi pozele cu Geoana?
stiu si ca citesti din cartea lui in fiecare dimineata
Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. “Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul”, zice Sf. Petru. “Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.” Omul intreaba: “Si ceasul acela care nu se misca?” “E de la Maica Tereza.” “Dar ceasul lui Basescu unde e?” “Este in camera lui Iisus. Îl tine pe post de ventilator.
În peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit. Sigur pe dragostea netarmuita pe care i-o poarta poporul si, oarecum contrariat, intreaba: “mamaie, de ce nu te inchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?” Raspunsul nu intarzie sa apara: “Tare as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit…
da, e blasfemie dar .. relativ amuzant
Stiati ca la caini nu se mai zice “Mars!” ci “Vine Basescu!”
La o conferinta de presa la Palatul Cotroceni, Traian Basescu raspunde intrebarilor jurnalistilor.
- Domnule presedinte, ati fost la gradina zoologica?
- Ha-ha, da! Ha-ha-ha!
- Cati ani?
mi-a luat 30 de sec sa ma prind, dar .. e tare!!!
Nu se mai zice “Sa traiti bine!”, ci “Mai traiti?”
Dupa ce Parlamentul aproba Legea prostitutiei, Basescu inaugureaza primul bordel. Taie panglica, glumeste cu fetele si o intreaba pe cea mai frumusica:
- Blonda esti, sexy esti, stii cine-i presedintele Norvegiei?
- Habar n-am, fiecare cu gasca lui, raspunde fata.
- Imi place ca esti sincera si ai principii, zice prezidentul, vrei sa vorbesc cu Boc sa intri in PD-L?
- Imi pare rau, nu pot, se scuza blonda. Ai mei chiar si aici abia m-au lasat sa ma angajez!.
Pe scarile Parlamentului, o doamna se împiedica si cade. Basescu aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
- Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
- Votîndu-ma pe mine si PDL-ul la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati va rog, dar cînd am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…
Bai, noi radem, dar daca iese tot Basescu?
Atunci sa vezi ce rade Daniel de noi…
mah .. nu iese tot base .. ca daniel nu o sa aiba timp sa voteze – el sta la pietricele … in schimb eu – si cu Delia, si cu Florin si cu mama si tata si fratele meu o sa mergem la vot … vezi? deja sunt 6 la 1
nice day!!!
p.s. imi fac glob !!! adica imi face daniel – ocazie cu care ii multumesc…
CEVA FOARTE TARE!!! NU tin cu barbatii dar mare parte dintre chestii sunt adevarate
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un “mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească “mare”, a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…
Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator…
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!
Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.
banc pt inainte de sesiune :
Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.
Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB… cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi… la un preţ ce sfidează concurenţa!
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Doi scoţieni se întîlnesc. Unul întreabă:
- Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămîne surprins pentru cîteva secunde, după care spune rîzînd:
- Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun!
. Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.
- I-am dat lu’ unu’ 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu’ nu mai dau de el…
Care este diferenţa dintre un mărfar şi o blondă? În mărfar bagi marfă, scoţi marfă, în blondă bagi marfă şi scoţi pasageri.
Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Cînd pleci?
Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj – ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj – în fiecare zi de către aceeaşi persoană.
Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atît de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.
Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Salutam cu rezbect, jefu.
Aderizat laRomania cu bomba la valiza ascuns, dragutz fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziune explozia camion.
Urmarit emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.
Hey, am o chestie misto in powerpoint cu Basescu…
Dar…cum fac sa v-o trimit?
Lui Daniel as putea, dar tie Octavia?
Mi-o trimiti mie si o impartasesc eu si Octaviei
Victory tastes so sweet.
Red is my favourite colour.
Adauga putin galben la rosul tau, pentru ca portocaliu va fii culoarea victorioasa
Apropos de asta, am votat
Mai e nevoie sa spun si cu cine
da…
nice day…
– ei tot bogati noi nu saraci (cel putin nu io) dar macar muncim 
ma asteapta copii – doamna, doamna … 
si poate nu voteaza aia cu 50% pt profi 
ca atunci cand mai face magariile pe care le-a facut sa stii cine e de vina … nu???
ma doare undeva de astia (cred ca la 2m in spate …
de fapt .. daca ar fi sa nu stau cu ai mei – din banii de la scoala nici macar la camin nu pot sa stau… deci io cred ca sunt sarmana… dar ai mei nu – si ma iubesteeee mult
Asta-i frauda! E clar si evident !
Culmea infidelitatii:
“Sa te culci cu Geoana si sa te trezesti cu Basescu”
Screw you Basescu !
chiar caaa…. asa am facut ieri …
)))))))))))))
dar .. desi ma culcam cu geoana ma gandeam la daniel
io o sa mor soon asa ca…. o viata frumoasa toata lumea… desi ziceam ca-mi fac glob m-am razgandit … nu mai vreau nimic …
o viata frumosa daca puteti sa aveti … io m-am lasat de prostii d-astea…
1. Culmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.
2. Geoana va tine o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat.
3. Daca as fi pentru o zi presedinte, m-ar chema Mircea Geoana.
4. PSD: Presedinte in Seara de Duminica.
PDL: Presedinte in Dimineata de Luni.
5. Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul?
6. Basescu a recunoscut ca a batut un copil… pe Geoana!
7. Cel mai scurt banc: Geoana, presedinte!
8. Videanu catre Basescu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
- Pe aia rea.
- Geoana a luat 60% din voturi.
- Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna?
- Dumneavoastra aveti 70%!
9. Stiti de ce Geoana s-a ascuns dupa Nastase? Voia sa-i numere ouale dupa metoda ISOMAR.
10. Geoana a primit doua daruri de la Mos Nicolae: seara un vaporas si dimineata un marinar.
11. – Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
- Au dormit!
12. Ce i-a pus in ghete Mos Nicolae lui Geoana? Programul Geoana presedinte – varianta trial.
13. Basescu: Vara nu-i ca iarna
Geoana: Seara nu-i ca dimineata
14. Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana!
BRAVO DELIA!!!!
MI-AI IMBUNATATIT ZIUA!!!!
[...] în urmă cu două luni scăpa frâiele țării în mâinile dibace ale marinarului, iată că distinsul domn din imaginea alăturată, Mircea Geoană, a scăpat și frâiele [...]