Teacher:

Q: Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?

Student:

A: Smo-king, Drin-king and Fuc-king.

Nepoţelul: – Ce bine c-ai venit, bunico!

- De ce?

- Mama zicea că exact tu mai lipseai.

- Mamă soacră, cât stai pe la noi?

- Cât sunt primita cu drag, fiule…

- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?

- De ce se arde pâinea în cuptor, de ce se strică ceapa în pământ, de ce rămâne o femeie însărcinată?

- Pentru că nu e scoasă la timp!

- De ce au creat românii Duster?

- Ca să nu repare străzile!

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o
dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi
trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

La început femeia e ca și REAL: “Fără egal”. După un timp, femeia e ca și CORA: “Știi de ce revii”. Apoi, e ca și KAUFLAND: “Nu găseați alta mai ieftină” . În cele din urmă, femeia e ca și CARREFOUR: “Dacă gasești alta mai ieftină, îți returnăm de 10 ori diferența”!

Regina Elisabeta a II-a, Obama și Traian Băsescu mor și ajung…

Într-o bună zi, zăcând în veșnice chinuri, Elisabeta spune:

- Mi-e dor de Anglia! Vreau să vorbesc acolo, să sun, să văd ce mai face lumea.

Sună regina, vorbește cam 5 minute și apoi îl întreabă pe diavol:

- Cât iți datorez pentru convorbirea asta?

- 50 de mii de  lire £!

Scoate regina un cec, scrie suma și se întoarce la locul ei de silnicie.

Dupa câteva momente, Obama, negru (de furie), țipă:

- E rândul meu! Vreau să-mi contactez și eu poporul, să văd ce se întâmplă în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!

Sună și Obama, vorbește vreo 10 minute, și-i cere diavolului nota de plată:

- Ce-ți sunt dator pentru facilitatea acordată?

- 100 de mii de dolari $, spune, relaxat, dracul.

Cu privirea tăioasă, americanul plateste prin PayPal și se afundă în întunecime.

Văzând acestea Băsescu, își cere și el dreptul:

- Vreau să sun în Romania, să văd ce face toată lumea acolo! Vreau să vorbesc cu miniștrii, cu deputații, vreau să vorbesc cu toată lumea!

Sună Băsescu în România, stă la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputații și miniștrii. După ce termină de vorbit, se pregatește să-i plăteasca lui michiduță:

- Ha, ha, ha, am stat cam mult. Cât iti datorez?

- Un leu…

- Poftim?!? exclamă în cor ceilalți.

- Mda… Atât! Că dacă suni dintr-un Iad în alt Iad, e convorbire locală.

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:

- Mărie, dă jos fusta…

- Vai, Ioane, e ruşine…

- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…

Maria dă jos fusta…

- Mărie, dă-ţi jos ciorapii…

- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…

- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…

Maria dă jos ciorapii…

- Mărie, dă jos chiloţii…

- Vai, Ioane, e ruşineee…

- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…

Maria dă jos chiloţii.

- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!