Pe unii ne-a umplut de bucurie, pe alții de amarăciune, însă, una peste alta, după cum deja scriu marile cotidiene, concertul Madonnei la București a fost de senzație. Atmosfera a fost rigidă și usor nervoasă încă de la început. Au contribuit, din plin, și condițiile în care s-a desfășurat show-ul, parcul Izvor devenind neîncăpător. Organizatorii nu au fost deloc inspirați cand l-au ales: nori întregi de praf s-au ridicat în scurt timp de la deschiderea porților de acces. Cozi la jetoane, cozi la apă și bere, cozi interminabile la toalete, amintind parcă de perioada de dinainte de 1989. Dar, la disconfortul celor 60000 de spectatori, a mai contribuit și faptul că solista a urcat pe scenă la mai bine de o oră după Paul Oakenfold, cel care a deschis concertul. De asemenea, fanii, ca niște “cunoscători”, s-au mai plâns și de performanța vocală a artistei.

Diva și-a făcut apariția pe scenă în jurul orei 22:00. Mulțimea a uitat, un pic, de așteptarea prelungită și de neajunsuri și a explodat odată cu acordurile primei melodii, “Candy Shop”.

Au fost și plusuri destule, îndeajuns să astupe gura plângăcioșilor: forma fizică impecabilă a cântăreței, costumele (atât ale Madonnei cât și ale dansatorilor), dansatorii în sine, luminile, efectele sonore, coregrafia și imaginile care se derulau pe imensele ecrane.

Un episod apreciat de publicul bucureștean a fost momentul în care Madonna l-a omagiat pe bunul sau prieten Michael Jackson. A tinut ca, alaturi de ea, sa urce pe scena si sosia megastarului pe ritmurile hit-ului Billi Jean. Si, asa cum îi stă în fire, cum a făcut și cu Britney Spears sau Christina Aguillera, Madonna a sărutat la un moment dat una dintre dansatoarele sale, îmbracată în mireasă.

Artista n-a lăsat loc pentru bis-uri, dar, nici publicul n-a aclamat-o la scenă deschisă, însă, cum era de așteptat, spectacolul a atras ca un magnet numeroși turiști și bucureșteni. Unii dintre ei s-au postat dincolo de garduri, și au privit către scenă din balcoanele vecinilor, cățărați pe stâlpi, în copaci sau pe umerii prietenilor.

Pornind de la premisa că toți cunoașteți expresia “a umbla cu cioara vopsită”, încerc să elucidez adevărata culoare a părului domnișoarei din imagine. Iar dacă nu știți cine este vă spun eu. Stimabila s-a afirmat, negativ, parcându-și mașina la câțiva centimetrii de calea de acces într-o bancă din centrul Timișoarei cu toate că în jur erau locuri goale de parcare.

Temându-se că ar putea să fie o mașină capcană ori atentat, clienții și angajații băncii au alertat poliția. Dar, pentru că trăim în România și toate activitățile se desfășoară cu viteza melcului sau sunt imposibil de pus în practică, cei de la poliție n-au făcut decât să aștepte, iar mașina n-a putut fi ridicată pentru că cei care ar fii trebuit să facă aceasta nu lucrează sâmbăta…

Într-un final, după mai bine de o oră și jumătate, clienții au fost eliberați din captivitate, sosind și protagonista noastră care s-a urcat cu nonșalanță în autoturism, dorind să plece. Pentru isprava ei, însă, a fost amendată de polițiști și penalizată cu 3 puncte. A scăpat cam ieftin, nu?

Două blonde de București, după noaptea de Revelion, se întorceau acasă. Afară un frig de înghețau pietrele, ele îmbrăcate subțirel, ca de  petrecere… ce să mai, erau deja blocuri de gheață. Taxiuri, nici gând, toți taximetriștii acasă, cu familia, transportul în comun era inexistent, pâna acasă cale lungă…
În drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovită din senin de o idee genială. Nu stă mult pe gânduri și îi spune celeilalte:
- Fată, pe bună dreptate se spune că suntem proaste. Hai să furăm un autobuz să mergem până acasă!
- Că bine zici, fată! Hai! Eu intru în depou să iau unul, tu ține de șase!
Zis și făcut, prima râmâne afară să supravegheze zona, cealaltă intră să fure autobuzul…

Și stă cea de-afară un sfert de oră, o jumătate de oră, o oră… Rebegită de frig, intră să vadă ce s-a întâmplat, de ce durează atât de mult?!

Intră și o vede pe a doua blondă stând în fund pe jos între autobuze, plângând…
- Ce s-a întamplat, de ce plângi?
- Uite, nu găsesc nici un 135 să ne ducă acasă!
Stă un pic pe gânduri prima blondă și zice:
- Dragă, dar tu ești chiar proastă rău! Nu puteai să furi un 226 și mai mergeam 2 stații pe jos?

O blondă sună la agenția de turism:
- Bună ziua!
- Buna ziua, doamnă!
- Vă rog, cât fac cu trenul, până la Constanța?
- O secundă…
Atunci, închizând telefonul, blonda își spune fericită:
- Vai, ce puțin fac!

Două blonde, bune prietene, merg într-un bar, la un suc. La un moment dat, una dintre ele îi zice celeilalte:
- Auzi dragă, mi-a spus cineva că mai nou se face sex și în ureche!
Cealaltă îi răspunde:
- Da’ ce, dragă, vrei să rămâi surdă?
- Fii serioasă, nu vezi că, pân-acum, n-am amuțit niciuna?!?

Într-o zi, o blondă se întorcea de la serviciu cu trenul. Era foarte supărată pentru că din cauza unei gafe toți colegii o ironizaseră spunându-i că e proastă, cu toate ca nu fusese în totalitate vina ei.

Oprind trenul într-o haltă vede o blondă vâslind într-un lan de grâu. Fiind convinsă că de la astfel de exemplare li se trage renumele începe să țipe la ea:

- Tu! Din cauza ta ni se întâmplă toate acestea, din cauza unora ca tine suntem batjocorite! Că dacă aș știi să înot, aș veni acum la tine și praf te-aș face!

O blondă se duce la doctor și zice:
- Domnule doctor, nu știu ce tot am! Dacă apăs pe picior mă doare, dacă apăs aici pe mână mă doare…, pe tot corpul când apăs mă doare!… Ce am, doctore?
- Domnișoară, sunteți blondă naturală?
- Da…
- Atunci, înseamnă că aveți degetul rupt!